[舉例說明]

不止一個人說
有時會以為我是他的幻象
在凌晨意外醒來時
或失散多年後
在花灑下的水灼痛皮膚的一剎
或指尖滑過無數髮絲以後

因著夜已央睏極仍言談不盡
(在昏暗中輪廓分明)
因著午後校園裡野餐的半分恬謐
(在日光下刺眼模糊)
照由東拍到西 早拍到晚 秋拍到夏
卻始終沒攝進你我
沉默接近　說話疏離
反應前後不一　情節犯駁支離
一如舊生堆中沒人想起的這位
他沒有名字
一如蜚短流長間成傳奇的那位
他只有名字
都從未真正被認識過

也許我真的住在你腦袋
也許像書一樣能被你竄改
不如你所想般精密
沒有你所想般明亮
不曾像你夢見般讓浪沾染腳上
因不曾離開過海洋

在他們懷疑的同時
我大概也在懷疑
掀開手機查看通話記錄
瘋狂翻找早忘了塞在
哪裡的明信或暗示
卡片上的風光　曾跟陌生的思念和怨言
面貼面地渡過滄海
甚至桑田
如今薄弱地企圖說服你
它確實存在 於他方
反面歪斜的筆跡 形狀眾寡如何
也不過寫下二字

不止一個人被我想像過
他的面容 他的背後
他乾著急的來回踱步
他對待孩子的忍耐溫柔
匆匆一瞥前
深擁訣別後
從未懂欺騙　至世情看透
從他戀人們推拷他偏好
從幾段掌紋猜度他命途
即使已目睹他出生
仍貪婪追溯他祖先和前生

再一次
想像你口中的苦澀
想像你眼裡的腥紅
想像你無從觸及的絕望
試想像我在你的想像中
想像你如何想像我
20091212
-
真的許久沒寫過了，這首絕對是"遲來先上岸"破紀錄在二十四小時內完成，不用我受折騰。特謝說懷疑我是幻像的那些友人 ;)

誰不冤

眼看你開口便嗚咽垂淚，我也差點忍不住。
不能想像你這些年來如何隻字不提撐到今天，但見你一下子就把淚止住，我便明白歷過那麼多，你的堅強早就超越了我。
人人也不易，我知，我當然知道。
在你面前我怎敢說委屈？
想起自己才剛說過不知道別人真正經歷著何事。竟一語成讖。
扯談遠近事，笑說電視劇的情節原來都會發生的。
我埋怨最討厭陳套，偏偏就給我們些肥皂劇也不做了的情節。
你說這是你自己的選擇，怨不得，我想問，真的嗎？我們真有選擇？
過了這些日子，誰人片刻也沒陷入過傷害背叛盲目愚蠢狡猾？
當中有幾多無可奈何？一把聲音又提醒：卻非「不得已」三個字一概推委得的。我不耐煩地應說，我知道。
我們都不清白，卻總無辜。

每見朋友受苦流淚，
我總有衝動一把抱住她，然後說，算了，從今不要再為這些折騰，老了我們一起過，好不好？
當然沒說，我沒不自量力到覺得自己能取代何人，也只有空著緊、徒心疼。
她們都是好女孩呀，為甚要受這些折磨？
若真各人福份有定，就把我的分給她們吧。我可以的。
某君曾勸說，你要相信她們也可以。
終只能吐出，發生何事，有我在；抉擇如何，我會在。縱使幫不了半分。
無端想起舊文，翻出發覺，對自己已失效。
或讓它超渡別人和別人的感情吧。
縱開解不了，至少換半點安慰。

互相微笑道別，送你上車，轉身走不到幾步，我就在大街上流下淚來。
忘了告訴你，
此等傻事，過後回想，總是冤而不枉的。
--
最終
都不由 我們選擇角色
往往是
故事替我們選好了角色
或從來只是一秒之差
總得有誰先不愛或是先離開
或只是一步之差
就永遠困於原地
該落後一步還是領先一步
以退出以你為軸心的圓
跨過圓周 背後一切會否陷落成渾沌
如回到世界的起點 什麼都彷彿不曾發生

真的不曾發生過
多快樂就多痛
流多少淚反見證了當初有多少歡笑
彷彿要替我擺平
靜靜忍著一滴淚不落下
讓回憶的天秤 向正面的一端
些微傾側 又不至翻倒
剩下的一點
分散至餘生每一部份
隨心跳以二分法不斷減弱卻永不消失
直至微弱得彷彿沒有存在

真的沒有存在過
我的偏執而你的游離
就
由傘上似有還無的細雨代我們觸踫過
呼吸間融合的香水氣味代我們擁抱過
冬晨慷慨灑落的陽光代我們為對方取暖
讓每首歌的迴響代我們約定不必驗証的承諾
每齣戲的結局代我們歷盡萬千可能
每本書的字句概念代我們繼續了解對方

請確認彼此間出現過共鳴和理解
哪怕只是源於我們同為被挑選了的心靈
而非我們選擇了對方
若注定孤獨
至少讓我們一同孤獨過
不必追究是因為孤立了別人
還是孤立了自己
我們總是同時在自己屋子裡等待著
或是 我敲門時 你不在
你敲門時 我不在
只能在對方的心靈花園徘徊散步
卻因此看過人間最美麗的風景

原諒我在遇上你時已失掉最純真的善良
卻一直貪戀你的熱度
企圖將自己重新擦亮
大概真的是女巫的惡行
遺憾你在遇上我前已填滿了心靈
卻還以為有所缺失
到處尋找的或只是一個缺口
讓你能重新領悟 那些你早就懂的
而從不須在我身上學會甚麼

我明白你最重視的人終不會是我
而我亦必要遇上生命中更重要的人
只是我仍無法想像你跟她做同樣的事說同樣的話
我又如何將屬於別的人
也許如你所說
事情是無法單靠想像的
只是我領悟得太晚

可否在你的小屋內留一個缺口
不管會擴散得像黑洞還是壓縮得如針孔
讓這陣迷糊永遠浮沉
無論最後出現多少位天使公主
就容我成為你故事中
唯一一個好壞參半的女巫

而我們心中總藏著不止一個唯一
20050604

明明是秋天

始終沒有轉涼。他們都不談秋天了，或因短促，來不及說就走了，更可能是我們冷暖寒暑都躲到冷氣下，沒有再認真感受天氣變化，但我還沒放棄，年復年地等待秋天的第一次轉涼，喚醒人的敏感細膩，一切會自然清晰起來。當然還有伴隨秋天的領巾和香水。
-
我沒有哭，也可如常地笑，不論看上去還是內在的心情，當中沒有勉強或虛假。我已可以組織得很好地交代事情，說來比聽的人還輕鬆，朋友不知道要說甚麼，我就說不用說甚麼，並真心地覺得，不需要別人說甚麼來安慰我，安慰的言詞總是空洞，不說反而踏實，關心我可以感覺到，分辨得出來，相信我。

我可以把情緒處理得很好，甚至把生活安排得更有條理，如常工作如常上學，偶爾加班，也出席聚會，跟在場沒有一個知道事情的新朋舊友笑鬧，偶爾會因意識到我也不知道他們任何一個，真正地經歷著何事而失落，但沒關係。

聽多少次《約定》純粹為那是秋天的指定動作，雖然今年的秋天總覺不勁。也平常心地準備迎來冬天在被窩裏聽的《數你》和《黑暗中漫舞》，及把深夏雨天的《綿綿》和靜夜的《後來》靜靜送去，還有更早的時候偷步聽《紅豆》的「一切有盡頭」和《償還》的「甚麼都不算甚麼」，意思卻不一樣了。然而只有《約定》是屬於秋天的，當中沒有任何故事，只為微涼的天氣，和一聽又彷彿置身無盡廣闊天地的感覺，要說有的，都是他人的故事，我又莫名地將小說或電影與歌連在一起。

我知道專心塗多少指甲，重覆手沖調和再喝下多少杯咖啡，花時間搭多久電車，繞道在幾乎沒人的開闊夜裏街道散步，走好遠好遠的路，還是無法排解。
那不同於某人離去，只不過在我生命範圍中消失，或只是聚散有時。
那不是我換個想法便可解決，那不是對任何人會更好的事情。
那沒有剎那天要塌下來的激動，或擔心從此找不到別人的彷徨，不可圈出個目標對抗。
反而只有不能再深的沉寂，並只能更深更深的進展下去。緩慢而零散。

生命的難題是否有人躲在背後編排，如果不是歷過筵席總散、故事終完、再聚再續又只覺人情已非……一課又一課，我或不能表現得像今天那樣。可以拍拍哭著的她的肩，可以冷靜地把他們聽不進耳的事情一一細心記下。
上課時還是很專心，打稿時也有系統地處理著與我無關的議題。
在很糟的時候，深呼吸，在心裡大喊，還有更差的嗎？我、不、怕。
而事實一點一點逼近時，人根本沒有還擊之力。但我真的不怕。

最近已可重新集中精神看書，並把之前中斷的書看完。還在別人面前堅持兩個主角都是魔羯。
不再只挑Ally Kerr 和Belle & Sebastian 的陌生曲目聽。想不到當下解救我的是音樂，多得一首the boy done wrong again，而不是我所信任和寵愛的文字，雖然迂迥還是重投文字的懷抱，才發現從來能寫下來的已沒甚麼。

跟好久不見的朋友短聚中，還可以細聽別人對生活和工作的抱怨，作適當的回應，而對最重要的事絕口不提，但對不起，別人的煩惱，此刻於我聽起來，無論如何都覺有點無聊，雖然我說不出應怎樣把事情的主次區分，這也是我一直以來所不擅長的。

謝謝友人們，及送來的音樂、咖啡和書。的而且確解救了我，卻只有我逃出來了，最終還是對事情本身沒半點幫助。
一如我有時候早晨特意爬起來，或在辦公室匆匆忙忙的早退，
趕來的卻只是在空盪而白茫茫的走廊中漫長的等待而已。
我也不生氣，正如之前胡鬧打趣說虛度也是種蘊釀和襯托，可是難免覺像其他的一樣無力而已。

唯秋天仍在遠處，我還一直靜待著。